pipe_studio

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата — свод половых норм революционного пролетариата опубликован в брошюре «Революция и молодёжь», из-во Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова,1924 год. Автор — Арон Залкинд, разработчик-теоретик педологии

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание  до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности  к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноадриатической (одна жена  один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая
    
    и, главное, фантазии на все  хватало...откуда столько фантазии - выдумывать такие штуки....

я первый раз сегодня увидела шумное иностранное турье..
Итальянцы шумные всегда. но не потому что они веселые, или специально шумят, а потому что они итальянцы. они всегдо громкие.
а тут - бешенная, быть может поспидованная, тайвань..или корея..
поголовье их прайда достигало 17 штук, они носились и орали, выражая восторг..
и,да, они еще фотографировались.
довольно странное зрелище, если учитывать, что все эти восточники обычно- тишайшие и деликатнейшие...

наверное, все-таки, проспидованные.

надо же как интересно)))
Багира на самом деле был Багир?

почитала статью на  magazines.russ.ru/voplit/2009/2/eli12.html

  -На прошлой неделе я купила билет на Кейва. И все бы хорошо, но настораживает одна деталька - слишком уж все гладко получилось. Пришла в кассу, там не было очереди, там принимали кредитки..билет стоил чуть ли не в 2 раза дешевле, чем я предполагала.
Поидее надо жить и радоваться, а меня паранойя замучила.  Ну ничо, "потом суприз будет", если чо.
  -Читаю "Дневник Вора" Жана Жене. Ассоциации с Берроузом, только без героина, мескалина, и прочего "ина"  и гораздо более красиво. Все-таки он, несмотря на достаточно натуралистичные описания,  создает невероятный эстетический флёр - будто смотришь на дерьмо через кружевные вуали. Такое восприятия дерьма весьма любопытно, оно даже будто перестает вонять, и книга мне нравится,  несмотря на то, что не Берроуз.
  -Если я чего-то хочу, мне надо идти делать шенген
  -Если же нет - заказать очередную полиуретановую симуляцию жизни.
  -Надо идти делать шенген.
  -Заяц из цернит-керамики на фольгово-проволочной основе пришел неожиданно, был воплощен за 2 часа, отшкурен, собран, посажен на полку и забыт. он дружит с мастер-моделью руки (предплеье и кисть), которая так и не была даже отформована. 
  - меня заставляют работать.  буду уклоняться, как пион. но, предчувствия шепчут, что на этот раз меня поймают и заставят. не люблю делать работу за специалиста, в которой нифига не понимаю. и в которой, кстати говоря, нифига не понимает и сам специалист...
"В Большом пусть поют, а я буду оперировать" - хотя заставляют именно " в ванной резать кроликов"..
"Но я -не Айседора Дункан".
но мне придется. Здесь все кем-то притворяются. Дилетанты- специалистами, технички - начальниками отделов, а я постараюсь стать Айседорой Дункан. лишь для того, чтобы  ванной резать кроликов, а точнее, выполнять  работу за хранителя с 35 летним стажем работы.
Может быть меня даже наградят. Посмертно.

Рецепт на сегодня

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам.
Пристрелить псов.
Для приправы - любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы.
Спалить город.
Отравить колодец.
Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, хищно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять.
Съесть.
Впасть в мизантропию.

(С) не моё

только вы не думайте, что у меня настроение плохое или я хочу кого-то убить.
просто экспрессивно и с вызовом.
всех вас целую и пойду поработаю.

The Legendary Pink dots, FM EINHEIT и даже Blixa Bargeld отправились в турне...ПО ГЕРМАНИИ....естессно, отдельно друг от друга. но все равно..ну чисто по приколу..ну почему к нам не заехать..Tiger Lillies это прекрасно, и мы конечно же идем..но..
о!еще и Jarboe по Германии ездит..там просто у них, у немцев, жизнь ключом бьет всех..всех бьет по разным местам...и только Allerseen, как последние выродки, поехали в Хорватию.
А че не в Германию, ребята? или просто выступать негде?не помещаетесь...
ой-ой-ой..ну как же я зол...

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

http://www.feechki.org/
 люблю.

+++Белоснежки+++

Зимой сидела одна женщина на холодной лавочке с босыми ногами в снегу и шила носки. А через девять месяцев у неё родилась стройная светловолосая голубоглазая Белоснежка.
В выходной в снегу игрались дети, голыми руками лепили снежки. Их руки опухли до огромных размеров и через девять месяцев из них вылезли стройные светловолосые голубоглазые Белоснежки.
В феврале в этот снег упал лицом пьяный. Его голова раздулась и через девять месяцев лопнула, оттуда вылезла Белоснежка, такая же, как и остальные.
...
Где-то далеко за лесом жила в высокой башне злая тётя. Было у неё зеркальце, с которым она разговаривала. И была у неё мебель, с которой она разговаривала. И были у неё стены, с которыми она разговаривала. Разговаривала она с ними, потому что была очень одинокой, и больше поговорить ей было не с кем.
- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - спрашивает у зеркальца тётя.
Молчит зеркальце.
- Я всех милее, всех прекрасней и белее - отвечает себе же тётя.
Вот и за**ись. Вот так и живёт.

А в лесной хижине жило семь гномов. Раньше их было сорок девять. Но сорок два из них завалило в шахте из-за неисправного оборудования. И гномов осталось семеро. Какое счастливое число! Каждый будний день гномы опускались на поиски меди и алюминия в город - срывали с дверей ручки, срезали кабель, уносили крышки люков. А по выходным меняли украденное на деньги. Так и сводили концы с концами : )

Когда Белоснежкам исполнилось шестнадцать лет, у гномов начались видения. Откуда-то из глубин подсознания у них начало появляться желание построить хрустальный гроб. Не сдержались гномы и построили. Гроб вышел очень хороший, качественный. Его продали семье умершего лесного сказочного оленя. Осознав всю прибыльность, гномы открыли похоронное бюро. И зажили гномы как люди - расправились в полный рост. Вот так вот, никогда не знаешь, на чём счастье построишь.

Принц ехал на мопеде на рыбалку. Когда он остановился на светофоре, в него врезалась инвалидная машина. Принц попал в больницу на операцию. Хирург ошибся и теперь принц тоже ездит на инвалидной машине.
С огромным трудом Принц добрался к пещере с хрустальным гробом. В нём лежал тот самый мёртвый лесной олень. Это был удар ниже пояса.

Летом на пустыре собрались двадцать четыре белоснежки. Стройные светловолосые голубоглазые. Они стали кругом друг напротив друга и закричали в один голос: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Каждая громко ответила: "Я". Они достали ножи и начали резать друг друга.

Единственная оставшаяся в живых получила трёхкомнатную квартиру в центре и а-а-автомобиль. А тела тех, что погибли, склевали стервятники

- Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно
- Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал
- Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке
- Незаконное проникновение на парковку церкви карается крещением
- Гарантируем спасение. В противном случае возвращаем грехи
- Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно
- Нет вечеринки круче чем у Святого духа! Она длится вечно
- Что хуже - дитя, испугавшийся темноты, или взрослый, испугавшийся света?
- Молитва - самое надежное беспроводное соединение.
- Бог не верит в атеистов. Значит их не существует.
- Я создал Чака Нориса. Бог.
- Шокируй маму. Сходи в церковь.
- Кричать в постели "Боже!" - не замена походу в церковь.
- Иисус любит тебя. Буш - нет.
- Встань на колени и дерись как мужчина!
- Иисус идет! Притворись, что занят делом.
- Иисус - твоя бесплатная карточка "освободись из ада".

сказочное абсудное кретинство и ширпотреб.
этим и привлекает.
хы.

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
---------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
-----------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
- можно ли управлять ниже пояса;
- этично ли управлять лежачего;
- три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмента ведения переговоров.

презабавнейшая забава. просто-таки квадратная у меня голова. а все погода.

на работе поразительная, чтоб не сглазить, тишина - несмотря на то, что буквально в нескольких шагах от нашего кабинета готовятся к банкету. обычно это адище из мелкодисперсных подростков, которые почему-то одеты в официансткие ливреи. сегодня же - довольно приятные молодые люди.
есть вероятность сглаза. потому что в любой момент на площади может показаться автобус, этими самыми мелкодисперсами нагруденный до отказа..
кейтеринговая фирма в этот раз наверное более цивильная...
тфу-тфу-тфу...

вечером взбухну.занкомая по клабу не получила долгожданного bjd, хотя должна была. помогу ей утопить горе в киллкенни, а себе возьму коньяк..

...meine ohren sind wunden...

Проревевшись над книгой о прекрасном Нижинском, я перешла к опусу под названием "Николай И Александра" неизвестного мне забугорного автора, получившего, однако, Пулитцеровскую премию в 1981 году. Именно за эту книгу.
охотно верю. а вот переводчик отжигает с первых же страниц
- "Царь-Освободитель РАСКРЕПОСТИЛ крестьян" - и они стали раскрепощеннее, а нравы -свободнее..
- "Женщины и дети боялись попасть под колеса экипажей и под копыта отряда казаков, с гиком мчащихся по узким улочкам..." - парно- и непрарнокопытные казаки, сбившись в стадо мчатся по улицам. Причем, мчатся они под парусом - потому как ГИК это горизонтальная перекладина, на которой парус растягивается - и называется, соответственно мачте - бизань, гротта и тд...
и это только первые 3 страницы...

о фонде архитектурной графики я теперь могу думать и мечтать сколько душе угодно. но только думать и мечтать.
бляд..ий на..й...

разговор о самоотречении в любви.
Жалуется женщина, которая работает со мной: ее восемнадцатилетняя дочь привела в дом парня, жуткую какашку, который капризничает, не работает, да еще по справкам у него какие-то врожденные психические заболевания с приступами агрессии. Девчонка работает, учится, его одевает и по-сути, содержит. Парень закатывает истерики и строит из себя непонятого гения.
Девчонка влюблена по уши, и никакие доводы о том, что говну не место в приличном доме не помогают.
что это? самоубеждение, безумное чувство или...что это? примерно понимаю, но сама подобного никогда не испытывала, потому спрашиваю совета

спасибо друзьям, которые зашли вчера ночью и вытащили общаться.
Провести полночи на лестничном балконе, в компании женьки, юльки, нескольких львов голицыных и сигарет - достаточно хорошее завершение достаточно удачного дня.

все получается совсем странно.
во-первых, он таки приехал, но зовут его совсем не Марк, а Руди.
во-вторых, я боюсь новую швейную машинку, хотя меня и уверяют, что 22 стежка и куча программ - это просто как два пальца об асфальт.
в-третьих - словотворчество среди хранителей при описании музейных предметов просто завораживает:
"ссуживающийся" - это хит сезона.
"..ручка УСЕЧЕННО-КОНИЧЕСКОЙ ФОРМЫ (!), заостренной кверху..." этож конус получается? нэ? или все-таки это у меня либо с лыжами, либо с асфальтом, либо со мной че-то не то...